e niente.drammatici esercizi di [s]drammatizzazione

Tornata, son tornata. Solo che ora sono molto impegnata a comprare i regali impacchettarli e grufolarmi beata nell’atmosfera natalizia, sicché i minuzzoli romani li rimandiamo a dopo le feste, se non vi spiace.

L’unica anticipazione che mi par degna d’esser data è che nel viaggio di andata son rimasta chiusa dentro il bagno del treno, quei bagnetti agghiaccianti che misureranno 50cmx50cm, mi son ritrovata la serratura in mano e in testa la certezza che se qualcuno non mi apriva da fuori io sarei rimasta lì per l’eternità perché ero sprovvista di Marito che insospettendosi dopo massimo cinque minuti mi sarebbe venuto a salvare. Sicché venti minuti buoni a percuotere le pareti urlando Non si apre! Fatemi uscire! Aiuto! e nessuno mi sentiva e a pensare Ecco ora muoio, mi vien su un attacco di claustrofobia e muoio, ecco lo sapevo io che mi toccava morire, ecco, ecco, che brutto scherzo del destino, morir così per colpa di una pipì, lo sapevo io.

Poi niente, la signorina a cui avevo lasciato in custodia i bagagli si è insospettita al posto del Marito inesistente e alla fine mi ha salvata lei, santa donna, dio te ne renda merito.

Poi a raccontarlo in giro han riso tutti moltissimo.
L’ex Marito per esempio ha detto che son troppo piccola per viaggiare da sola senza l’apposito Marito. Ma che ci posso fare io, se son piccina e senza più un Marito. Eh.

Io comunque la lezione fondamentale che ho imparato è che non farò mai più pipì in treno e non mi chiuderò mai più in nessun posto nella mia intera vita, a prescindere dalla pipì.

Buon Natale a tutti quanti! :)

Ho notato che in questo periodo dell’anno, quando all’imbrunire mi metto affacciata alla finestra a fumare la sigaretta dell’imbrunire, c’è Venere, la prima stella della sera, che ce l’ho lì, mi si accende proprio in fronte.

Allora poco fa ero alla finestra, con intorno questa serata che reclamava qualcosa di violento, qualcosa tipo quelle cose che ti lasciano a terra che per un po’ non ti puoi rialzare, che sembra che debba esplodere tutto da un momento all’altro, odio o amore non importa, e io invece quel qualcosa adesso mi manca tantissimo, ma sulle prime pensavo soltanto Va’ però che bella questa cosa di averci Venere in fronte in questo periodo dell’anno durante la sigaretta dell’imbrunire.

L’ho guardata per un po’, ho pensato che io senza quel qualcosa però proprio non ci so stare, senza quel “troppo”, è inutile riprovarci ogni volta, vedere se funziona, forzarmi nei ranghi, nella normalità. La quiete, il tiepido sentire, io dopo un po’ mi sembra di affogarci dentro. Una maledizione come tante, non fosse che è la mia. Un modo sconvenientissimo di stare al mondo, ma l’unico che conosco, in fondo, che mi sembra valere la pena.

L’ho guardata, Venere, dato che ce l’avevo proprio in fronte, e mentre la guardavo pensavo che io è arrivato quel momento che temevo, che mi ci sento affogare. Continua →

No, niente, volevo solo dire che prima siccome oggi inizio a sentirmi un po’ meglio ero fuori in giardino a far la posizione dell’albero – che è una posizione yoga di quelle facili, per chi non lo sa – e allora ero lì a fare l’albero a occhi chiusi, è arrivata una tartaruga mi ha morso un piede mi voleva mangiare, mi ha fatto una paura, è stato bellissimo.

Bellissimo.

〜

la posizione dell’albero, dovete sapere, mi piace un sacco è una delle mie preferite che mi fa sentire d’un bene, e per curiosità è questa qui sotto, vi metto una foto esplicativa (è un po’ piccina ma meglio così, perché la signorina c’aveva una faccia brutta che rovinava tutta l’armonia, che già con quella tutina acrilica rossa fosforescente la rovina già abbastanza, non vorrei dire):

La novità di questi giorni è che qui è arrivato settembre.
Non so da voi. Qui sì, tanto settembre.

Allora le cicale han smesso di cantare tutte insieme, il mio cane ha ricominciato a sonnecchiare in giardino, al sole, e intorno a casa si sente già profumo di vendemmia: ci son gli omini che si urlano le cose da una parte all’altra della vigna, e i grappoli neri, pesanti, con gli acini fitti fitti che a toccarli ti fan tutto un brividino leggero al palmo della mano.

Io mi sono anche già ammalata – segno inequivocabile che è proprio settembre, perché io di solito mi ammalo a settembre e mi disammalo a giugno-luglio, tutta una tirata faccio, eh – e sono ancora tutta frastornata e raggomitolata in una convalescenza fatta di vento e sonno e foglie che svolazzano e movimenti lentissimi perché sennò mi tornan subito il malditesta e la nausea e litri di camomilla e ore sospese nel nulla e questa debolezza dolce, ma così dolce.

E’ arrivato settembre, di sicuro, perché pian pianino mi stan tornando tutte le mie tipiche voglie settembrine: di farina di castagne, di mare, di treno, di abbracci. Di quadri, di bagni tiepidi con la finestra aperta, di città che non sono la mia, di vaniglia e spezie da mangiare e da avvolgermici dentro, anche.

Ma in questo settembre c’è anche una disillusione che è una piccola, educata catastrofe; c’è una rabbia sottile, un sottile distacco. C’è una nostalgia di cose che non sono mai state, che neanche saranno. E in qualche modo io mi dovrò ben difendere, da questo brutto vizio dell’immaginazione. Continua →

Oggi mi ha chiamato un mio ex – un ex “storico” che mi ha sopportato per la bellezza di 7 anni e questo fa di lui un martire da non nominare invano – , e insomma con questo ex ci sentiamo spesso, perché è l’unico con cui io sia rimasta in “buoni rapporti”, allora oggi mi chiama e mi fa:

Sai che giorno è oggi?, mi fa.
No, che giorno è?, faccio io.

(con tono solenne)
Oggi se non ci fossimo lasciati sarebbero 16 anni che stiamo insieme.

Ecco, io sentirmi dire questa cosa da uno con cui son dieci anni che non stiamo più insieme, mi è sembrata una roba talmente assurda e buffa e scema – proprio scema – , che mi ha fatto morire dal ridere.

Questo per dire che gli ex – quando non son degli stronzi che potendo li metteresti sotto con la macchina e la lancia gliela spezzeresti più volentieri in fronte che in favore – di tanto in tanto son gente anche simpatica, bisogna dire.

PS: che poi questo qui è lo stesso ex che un giorno eravamo fuori insieme, mi raccontò un po’ di un suo intrallazzo con una tizia per avere qualche consiglio, e sicché a un certo punto mi disse Senti, ma se te fossi una donna, che ne penseresti?

Son veramente soddisfazioni.